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| Moi aussi je connais ça les surplus |
Harper ne fait plus le poids!
Le président afghan Hamid Karzai a remercié le Canada pour avoir délégué ses jeunes gens, à l'aide à
la reconstruction de son pays, lors de la visite surprise en Afghanistan du premier ministre Stephen Harper.
J'aimerais commence par mettre quelque chose au clair... d'après ce que j'ai pu voir, ce n'est pas Stephen
Harper qui a visité l'Afghanistan! Oh que non! Vous allez tout de même pas me dire que c'est ce
gros bedonnant qui est notre nouveau premier ministre? Franchement!?! Qu'est-ce qui s'est passé depuis le
23 janvier? Dans les réunions du Parti Conservateur, à la place de servir du Vinier et des petites
saucisses cocktails, on sert quoi? Des Joe Louis et de la liqueur? Non mais, d'où elle sort cette bédaine-là?
C'est pas des farces, Stephen Harper est tellement rendu gras, que sur les récentes photos
que j'ai vu de lui, il apparaît toujours flou, comme dans les photos avant-après des produits pour la diète! Le problème
c'est que Harper est passé de l'après à l'avant, d'habitude c'est l'inverse! Est-ce que c'est le pouvoir
qui fait engraisser? Il est vrai que Jean Charest a aussi boursoufflé depuis 2003; est-ce à dire qu'on
va devoir renommer Harper, Patapouf 2?
Et pourtant, Stephen Harper a toujours affirmé désirer plus de transparence chez les élus...
je m'excuse, mais des bourrelets, ça paraît très mal dans une chemise transparente! Autre preuve qu'il a énormément
grossit : au moment de son arrivé, j'ai cru voir 3 soldats canadiens se mettre derrière lui, question de rester à l'ombre!
En plus, certains soldats, au moment de le voir débarquer, on cru que c'était lui le nouvel arrivage d'artillerie lourde!
Pire que ça, quand je le voyais déambuler dans la base de Kandahar, je pouvais pas m'empêcher d'avoir la toune de A&W
dans la tête!
Donc, c'est officiel, à partir d'aujourd'hui, Stephen Harper n'est plus ; vive Bouboule
Harper! Avouez qu'il fait Bouboule maintenant! Bientôt à la place du Canada, il va commencer à nous parler
de son char et de sa nouvelle transmission tout en sirotant une grosse mol, un vrai Bouboule quoi!
En tout cas, bonne chance Bouboule... même si je trouve que, comme nouveau chef d'État, tu fais vraiment
pas le poids!
Les Casinos sont Casinos pires ennemis
Le projet de déménagement du Casino de Montréal dans le bassin Peel est
définitivement mort et enterré. Plusieurs sont satisfaits, d'autres auraient préféré une analyse plus concise des
impacts d'un tel projet. Qu'à cela ne tienne, Loto-Québec n'a eu d'autres choix que de canceller sa
réservation au Clan Panneton; le déménagement n'aura pas lieux.
Ce qui m'a profondément agacé dans tout ça, outre le fait qu'on a tendance au Québec à s'opposer à pratiquement
tout sans véritablement offrir de solutions de rechange (qu'est-ce que les opposants au projet ont offert pour stimuler autrement
leurs arrondissements?), c'est l'opération charme qui a été tentée par Loto-Québec, afin de mieux faire passer
son projet. Et souvent, charme rime avec pollitically correct, afin de ne pas froisser les gens et se rendre
plus sympathique. Par exemple, saviez-vous qu'il ne fallait plus dire Casino mais bien Complexe de Divertissements?
Qu'est-ce que ça va être après? Une machine de Video-Poker, c'est un Dispenseur électronique de faux espoir,
j'imagine? Un croupier, c'est maintenant un Manipulateur de jeux de hasard? Si on se fie à cette logique,
un pauvre devient donc un Déficient monétaire...
Personnellement, les termes pollitically correct, ça me donne mal à la tête, ou plutôt, ça ma procuré
une irritation soutenue de ma cavité crânienne! Bon, c'est sûr que ça fait plus tendance de dire Ce soir je m'en
vais renflouer les coffres de l'État avec toutes mes économies au complexe de divertissements, plutôt que À soir,
j'flobe ma paye au Casino... ça nous fait sentir moins coupable c'est vrai, mais il y a des limites!
En terminant, je vous laisse sur un dernier constat. Il est vrai que les opposants au déménagement
ont réussi à nous faire avaler que les Casinos sont Casinos pires ennemis, mais quand vont-ils s'organiser afin de remettre
en cause la sur-exposition des autres produits offerts par Loto-Québec? Me semble qu'ils ont tendance
à rester muets là-dessus...
Les Cols Bleus font pitié!
Une étude menée par des spécialistes de l'Uqam révèle que près de 40% des Cols Bleus souffrent de traumatismes
liés au harcèlement psychologique dans leur milieu de travail.
Mais ils font pitié ces Cols Bleus! Pauvres petites bêtes sans défenses! Pourtant, cela se comprend
très bien. Il paraît que depuis peu de temps, en raison du nombre exhorbitant de nids-de-poule à Montréal, les Cols
Bleus sont obligés d'en boucher deux par jours au lieu de seulement un. Deux, vous vous rendez compte? C'est pire
que du temps supplémentaire ça! C'est vraiment ce que l'on peut appeller du harcèlement! Des plans pour manquer
leurs pauses café qui durent trois heure...
Il faut dire également que la population est très exigente envers ses employés municipaux. Qui n'a
jamais entendu les: y travaillent pas, sont pas compétents, ça leur prend 2 semaines... Aie?
Depuis quand retrouve-t-on les mots efficacité et compétence dans la description de tâche des Cols Bleus?
Il faut arrêter de trop leur en demander! Il ne faudrait surtout pas oublier que les deux tiers sont embauchés afin
de regarder l'autre tiers pelleter de l'alsphate à leur place, donc les nerfs tout ce harcèlement!
Pensez-y, à force de trop leur en demander, ça les déprime, et plus ils sont déprimés, plus nos routes vont
en souffrir! À en juger l'état actuelle de celles-ci, la souffrance est reine au royaume des Cols Bleus!
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Alfonso Gagliano lance son livre
L'ex-ministre et homme de confiance de Jean Chrétien, Alfonso Gagliano, veut refaire
son image qui en a pris un coup dans le dossier du scandale des commandites avec son livre Les corridors du pouvoir.
Avant de choisir ce titre, d'autres avaient été retenu à l'origine, comme entre autre: Le couloir de la magouille,
La chambre d'ami de la crosse, Le sous-sol de l'escroquerie, Le
salon semi-meublé du fourvoyage et aussi Le placard mal aménagé de l'opportunisme!
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| Après le phoque en Alaska, la phoquée à Ottawa |
La Bardot contre-attaque
Voici maintenant le temps de la chronique: On s'en vieille maudite française-tu? Donc, Brigitte
Bardot a supplié Stephen Harper de mettre fin à la chasse aux phoques, déclarant que le Canada
n'a pas besoin de vendre des peaux ou des pénis de phoques en poudre aux asiatiques pour faire des aphrodisiaques.
C'est donc ça qui agace la Bardot! Elle n'a pas été capable de renouveller son stock
de pénis de phoques! Et, il faut avouer que ces temps-ci, c'est le seul genre de pénis qu'elle peut faire réagir!
Non mais, l'avez-vous vu? J'ai compris pourquoi Stephen Harper a pas osé la rencontrer, quand il l'a
vu retontir à Ottawa, il s'est sûrement demandé si l'Halloween était arrivé un peu plus tôt cette année!
Pas des farces, vous voulez achever un phoque sans le massacrer à coups de bâton? Montrez-lui une photo de la Bardot,
il est mieux d'avoir le coeur solide!
 Implants mammaires en observation
Un comité parlementaire presse Ottawa de resserrer considérablement les mesures de contrôle sur la distribution
des implants mammaires au silicone. Non mais, si ils ont besoin d'aide pour resserrer les implants, je suis prêt à donner
un coup de main... ou de langue... ou les deux! S'il y a des femmes qui ont besoin de plus de soutien, je suis bien
là pour les aider; j'ai deux mains qui n'attendent que ça!
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