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| Lucie Laurier, une fille au boutte! |
Le Nipplegate, ou comment faire tout un plat avec des riens!
Le Nipplegate, un événement qui, lorsqu'il s'est littéralement pointé, a fait couler beaucoup d'encre,
en plus de faire couler de la bave sur le bord de la bouche de plusieurs hommes! Mais, peut-être que vous
vous demandez, qu'est-ce que le Nipplegate? Récapitulons...
L'actrice Lucie Laurier, déjà plus célèbre pour la fois où elle avait porté un décolleté
jusqu'au nombril un soir de gala que pour ses performances au cinéma, fait une entrevue pour MusiquePLus
avec Mike Gaultier (déjà là, ça part mal...). Au moment de l'entrevue, oh stupeur, un de ses mamelons
décide de sortir de sa blouse, question de prendre l'air. Le problème pour Miss Nichon, le tout a été filmé
et les images se retrouvent miraculeusement sur internet (mais QUI pourrait bien en être responsable... un mystère encore
plus grand que celui de la Caramilk). Le tout provoque bien sur, bien des remous, y-compris bon nombre d'érections spontannées chez tous
ces nerds qui passent leur vie à sa brasser la souris devant leur ordi! L'actrice, scandalisée, décide de poursuivre
MusiquePlus et exige des excuses, prétextant que de voir son téton exposé de la sorte, est en soi une atteinte
à son image. Elle a par la suite abandonné tout recours judiciare. De là est né le Nipplegate.
UNE SEMAINE! Une semaine où on s'est attardé sans arrêt à cette histoire de mamelon dans l'actualité!
Les journaux, la radio, la télévision, tout y a passé... incluant un pognet, sans aucun doute! Le pire, ce n'était même
pas son mamelon au complet; regardez la photo, c'est simplement un petit bout d'auréole qui sort subrepticement, comme pour
nous dire Coucou je suis là, regardez-moi, j'ai besoin d'attention... J'y pense, est-ce le mamelon qui parle, ou
l'actrice?
"Mais s'il-vous-plait, ne montrez pas ça, ça fait du tort à mon image", aie? La seule chose qui risque
d'être entachée à cause de cette histoire-là, ce n'est pas son image, c'est mon pantalon! De toute façon, il y a quelquechose
qui cloche dans tout ça; il y a une toute petite odeur de stunt publicitaire là-dedans. Expliquez-moi comment
une actrice peut faire sa Miss Prude quand du même coup, elle accepte de joueur complètement nue dans certains de
ses films? Vous voulez une preuve? Une simple recherche sur le web concernant le film Stiletto Dance
et le tour est joué. En plus, avec ce film, vous allez avoir du deux pour un dans le département du mamelon exposé!
Et cette idée de demander des excuses à MusiquePlus pour la diffusion des images sur le
net, c'est pas vraiment sérieux. Dans le fond, c'est Lucie Laurier qui aurait du s'escuser! Parce
que, au moment de toute cette affaire, elle n'était pas sur les hautes! ÇA, je lui pardonnerai jamais! En tout
cas, j'espère qu'elle en retirera une leçon: de un, impossible de se battre contre la technologie, car une fois que l'image
est diffusée, il n'y a rien à faire, et de deux, tant qu'à exposer seulement un de ses mamelons en public et de faire tout
un tollé avec ça, qu'elle adopte la philosophie des pubs de lait; Un c'est bien, Deux c'est bien mieux!
Enfin, reste tout de même que faire tout un plat dans l'actualité sur une histoire de mamelon à demi-découvert,
franchement, c'est au boutte!
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| Merde alors! |
Suri Cruise, une fille dans le besoin!
Le valet de service de l'Église de Scientologie, le toujours aussi crackpot Tom Cruise
et sa compagne, l'actrice Katie Holmes, ont décidé, dans un grand élan d'amour et de sublime sénélité, de
faire produire une statue en honneur de leur premier enfant, la petite Moisie.. euh pardon... Suri Cruise.
Le problème, c'est que ce n'est pas une statue en acier, en métal ou en or, il s'agit plutôt d'une statue... en marde.
Pas en MARBRE, en MARDE! Oui! Sans farce! On a immortalisé la première fois où la petite fille a fait
le #2 dans sa couche; QUESSÉ ÇA? Ouach!
Précisons quelque chose, l'oeuvre (?) en question, provient de l'artiste (?) Daniel Edwards.
Des rumeurs courent à l'effet que ce soit effectivement Tom Cruise qui a demandé une telle statue, d'autres
rumeurs avancent le contraire, que notre sympathique (?) Tom n'a rien a voir avec la chose. De plus,
plusieurs sont sceptiques face au tas de bronze (de vrais sceptiques, pas des fosses...). Il semble douteux
qu'un bébé soit capable de produire un cadeau aussi imposant (avouez que ça l'air un peu gros pour un bébé).
Quoi qu'il en soit, l'objet existe, déjà ça, c'est assez troublant. J'imagine voir dans quelques années, la réaction
de Suri, apprenant qu'il existe une statue de sa première crotte... ça va être beau!
Une chose est sure, une fois adolescente, elle va devoir calmer ses envies, sinon, il y a des chances
qu'on immortalise le tout encore une fois. Pauvre petite Suri, elle vient à peine de venir au monde
et, à cause de Tom Cruise, elle est déjà dans la merde!
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| Je suis à un doigt d'être dans marde!! |
La SRC a nuit à l'unité nationale?
La société Radio-Canada a nuit à la cause de l'unité nationale au cours des 2 dernières décennies en
manquant parfois d'objectivité dans l'information qu'elle diffusait, estime le président du conseil d'administration de la
société d'État, Guy Fournier.
Celle là, je ne la comprends pas; on parle bien de Radio-CANADA? Diffusé d'un océan à l'autre?
Ce n'est pas en soi, un exemple d'unité nationale? Par contre, c'est évident que si un Albertain tombe par hasard sur
Radio-Can en français et voit l'émission En Attendant Ben Laden retontir dans sa télé, il va sûrement
se dire que si au Québec on est assez cave pour mettre ce genre d'atrocité télévisuelle en onde, on ne mérite surtout pas
de demeurer au sein de son pays! Et c'est clair que quand un Ontarien tombe sur Des Kiwis et des hommes,
il s'imagine qu'au Québec, on est tous une belle bande de moumounes qui s'émerveillent assis autour d'une table à regarder
des concombres et des navets!
Quel est donc le but de Guy Fournier? De placer le mot Canada à chaque deux phrases
dans les émissions de Radio-Canada? Quoique, il serait facile de changer certaines émissions, question
de leur donner un sens un peu plus... canadien. En voici quelques exemples:
- Tout le monde en parle... du bilinguisme
- Des kiwis et des prairies
- Et Dieu créa les Rocheuses
- En attendant... de régler le déséquilibre fiscal
- Des vertes et des feuilles d'érable
En tout cas, je ne savais pas que regarder un réseau de télévision devait me faire penser à l'unité d'un pays.
Toutefois, quand on y pense, tous les réseaux peuvent nous faire penser au Canada...
- Télé-Québec; c'est desfois aussi endormant que la ville d'Ottawa
- Canal Vox; comme les prairies, ya rien de bon à regarder
- TVA; comme les Rocheuses, parce que quand je tombe là-dessus,
je roche
- MétéoMédia; c'est comme nos politiciens, car c'est rare qu'ils
tiennent leurs promesses
- Canal Évasion; c'est comme Paul Martin, parce que lui l'évasion,
y connaît ça... je vous en passe un bateau
- TQS; c'est comme les commandites... parce que le soir, y'en a
toujours un qui fini par se faire baiser!!
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En manchette
Photographiée nue, Aniston poursuit
La comédienne et ex madame Brad Pitt, Jennifer Aniston (selon nos sources,
elle était tannée de la Bitt à Pitt), a déposé une poursuite contre une photographe qu'elle accuse de l'avoir posée nue alors
qu'elle se trouvait à son domicile de Malibu, en Californie.
Personnellement, il y a quelque chose que je ne comprend pas avec les actrices de Hollywood ; qu'est-ce
qu'elles ont toutes à se promener chez elles à poil? Surtout en sachant que, quoiqu'elles fassent, il va toujours y
avoir des paparazis pour les épier! Je le sais, elles ont bien le droit de faire ce qu'elles veulent chez elles, mais,
disons que c'est jouer avec le feu. De toute façon, en connaissez-vous beaucoup des voisines qui se promènent chez elles
totalement nues? Si oui... est-ce que je peux vérifier?? SVP?????
Les lauréats de l'ADISQ 2006
- Interprète féminine de l'année: Les gars de Loft Story et Occupation Double
(encore plus pleurnicheurs qu'une femme en peine d'amour)
- Interprète masculin de l'année: Le mamelon de Lucie Laurier (pour son spectacle
Coucou me voici )
- Groupe de l'année: Les Cols Bleus de la ville de Montréal (pour leur album Avec
nous, vous êtes vraiment dans le trou )
- Révélation de l'année: Jérémy Gabriel (oups, désolé, lui, c'est le cauchemar de
l'année)
- Spectacle de l'année humour: Le Parti Conservateur (pour son spectacle Kyoto
cossa donne? )
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| Une présentation de Vie de Velours |
Les Stones cassent la baraque
Le spectacle des dinosaures du rock, les légendaires Rolling Stones, présenté le 10
janvier dernier au Centre Bell de Montréal, en a mis plein la vue à la dizaine de milliers de spectateurs
présents dans la salle.
N'empêche qu'ils sont toujours aussi en forme. Mick Jagger pète le feu (en plus de
se pèter une hanche... ce qui est tout à fait normal à son âge), Charlie Watts joue toujours aussi intensément
malgré son pace-maker, et pour ce qui est de Keith Richards... c'est vrai que desfois il lui arrive
de confondre suivre le tempo et abri Tempo, mais bon... Également, il fait de moins en moins de solo
de guitare, mais pour les solos de pilules, il reste imbatable!
Bien sûr, certaines chansons ont dues être modifiée: Sympathy for the Devil est devenu Sympathie
for Adrien Gagnon, Brown Sugar est devenue Brown Glucosamine, et pour ce qui est de Start me Up,
elle a eu plus de misère à starter! Je pense quand même qu'il s'agit ici de leur dernière tournée... à moins qu'ils
décident de faire de plus petites salles à l'avenir ; comme des sous-sol d'église ou des maisons de pension!
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Michael Jackson porte le voile
Le chanteur Michael Jackson a été surpris dans un magasin de Bahreĩn, sous l'habit
traditionnel de la femme arabe, apparemment pour assurer son anonymat. Michael qui se cache le visage?
Pour une fois que le port du voile fait de la discrimination positive!
Un vibrateur 50 Cent
bientôt sur le marché
Le rappeur 50 Cent a récemment manifesté son intention de lancer un vibrateur à son effigie
pour ses admiratrices. Bon, un autre! Un autre qui croit que, parce qu'il est connu, il peut apposer son nom sur n'importe
quel produit. Comment il va l'appeler son gugus? Le Vibrappeur? Il me semble qu'un vibrateur 50
Cent,ça ne fait pas très aguichant: chérie, je t'ai acheté un vibrateur de 50 cennes! Ça fait cheap
disons! Il va sûrement perdre tout son p'tit change dans cette aventure-là!
Le Capitaine Kirk donne une partie de lui-même
L'acteur William Shatner (alias le Capitaine Kirk dans Star Trek)
a récolté 25 000 $ US pour une association humanitaire en vendant une pierre au rein qui avait été retirée de son corps l'automne
dernier. La question qui s'impose: QUI a acheté cette pierre au rein? Quelqu'un qui roche à l'ouvrage? Quelqu'un
qui a pas terminé son chemin en garnotte? Franchement! Qu'est-ce que ce sera après? La cire d'oreille de
Monsieur Spock? Les amygdales du Dr McCoy? Le vieux mouchoir usagé de Scotty?
Les ongles d'orteil de Sulu?
Sharon Stone offre des baisers pour la paix
Intéressant! D'ailleurs, j'aimerais dire à la vedette de Basic Instinct 2, que
si elle désire user de sa langue pour une autre bonne cause, je l'invite à venir calmer les ardeurs de mon bas-ventre qui
ne cesse d'assaillir mon corps de pulsions charnelles et déconcertantes. Donc, dépêche-toi Sharon, vient enclencher
mon processus de paix en désactivant de ta bouche langoureuse, le lancement imminent de mon missile à tête cherceuse!
Crazy pour C.R.A.Z.Y.
Le film C.R.A.Z.Y. vient tout juste de remporter d'autres Prix
Jutras:
- Meilleur générique
- Meilleur figurant
- Meilleures scènes qui ont été coupées au montage mais qui ne se retrouvera même pas sur le DVD
- Meilleur popcorn servit lors des projections en salles
- Meilleur collaborateur qui n'a rien fait dans le film mais qui se retrouve dans le générique quand même
- Meilleur film qui fait filer cheap les autres longs métrages lors des galas
C'est une fille!
L'un des bébés les plus attendus au monde est né. Les acteurs Angelina Jolie et Brad
Pitt sont devenus parents d'une petite fille nommée Shiloh Nouvel. Hein? SHILOH
NOUVEL... quessé ça mange en hiver ça? Pire; Shiloh Nouvel Jolie-Pitt! En partant, la petite
a pas le choix d'être cute, c'est une Jolie-Pitt! Mais francherment, qu'est-ce que ça veut dire Shiloh?
Bon, c'est sûr que pour les prochains mois ça ne sera pas Shiloh mais ShiSouvent... mais
Nouvel? Dans deux ans, elle ne sera plus Nouvel, imaginez à 58? Tiens, à 70
ans elle va s'appeler comment? ShiDansCouche TiteVieille?
Bébé Cruise est arrivé!
L'actrice américaine Katie Holmes, compagne du légèrement crackpot Tom Cruise,
a donné naissance à une petite fille prénommée Suri. Suri?? Suri Cruise??
Quessé ça ce nom-là? Voyons donc, tu rends pas service à ton enfant quand tu décides de l'appeller Suri!
Bon... avoir Tom Cruise comme père, c'est sûr que ça aussi ça rend pas service à un enfant... mais Suri?
Quoi, si elle a un petit frère plus tard, y vont l'appeller comment? Caillé? Si c'est une petite
soeur, Moisie? Franchement! Ça laisse un drôle de goût toute cette histoire-là!
Hmmm... vous vous rendez compte que ça fait deux noms batards en succession... mais qu'est-il arrivé
aux noms plus simples comme Marcel? Roger? Ou Spatule?
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