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| Elle est vraiment p'tite comme ça! |
Iglesias se lance dans les péservatifs
Après avoir révélé posséder un sexe minuscule il y a plusieurs mois dans la presse britannique, le chanteur
espagnol Enrique Iglesias a annoncé qu'il allait prochainement associer son nom à une nouvelle marque de
condoms extra-small: "J'ai toujours eu un mal fou à trouver des préservatifs à ma taille et je sais combien la situation peut
devenir embarassante".
Je le sais, vous vous dites déjà Tiens, une autre histoire inventée, et bien non! Enrique
en a une 'tite! Le pire, c'est qu'il le révèle au grand jour! Me semble que tu te ventes pas de ça, non?
Non mais, un sexe minuscule? Je comprend maintenant pourquoi son dernier album a pas levé! Finalement, son seul
gros organe à Enrique Iglesias, c'est sa tétine qu'il a dans la face? c'est là pour compenser?
Donc, il annonce en grande pompe (quoiqu'il paraît qu'il n'y a pas grand matière à pomper) qu'il se lance
dans la vente de condoms extra-small? C'est quoi ça, extra-small? Plus petit qu'un petit doigt? Ayoye!
Force est d'admettre que, si le micro du chanteur est vraiment de cette grosseur, ce n'est pas l'ajout d'un condom qui va
augmenter les sensations pour la partenaire! À moins que la fille en question soit la Schtroumphette... Mais dans le
fond, on s'entend que ce n'est pas le condom extra-small d'Enrique qui va l'empêcher d'avoir un fou-rire quand il va baisser
ses culottes!
En tout cas, je comprend un peu mieux aujourd'hui, les paroles de certaines des chansons d'Enrique
Iglesias ; lorsqu'il dit I will love you all night, pas le choix, ça lui prend 3 heures pour la trouver
dans ses bobettes tellement elle est petite! Plus que jamais, Enrique Iglesias, ça ne sera jamais un
gland chanteur!
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| À l'affiche dans un foyer d'accueuil près de chez vous! |
Rambo 4 s'en vient
L'acteur Sylvester Stallone, 58 ans, devrait à nouveau incarner le vétéran de la guerre
du Vietnam à la gachette plus vite que son cerveau, John Rambo, dans le quatrième volet de ses aventures. À
noter que le dernier volet, Rambo III, date d'il y a plus de 17 ans.
Wow! Rambo... que de souvenirs! J'avoue cependant que ça m'étonne que Hollywood
ait pris 17 ans avant d'en faire un autre. Pourtant, ça ne peut pas coûter bien cher à produire; le scénario a, au maximum,
une page de dialogue, non? Disons qu'on écoute pas Rambo pour de grandes envolées philosophiques.
Seule chose qui puisse coûter cher dans un tel film, c'est du colorant rouge pour le sang.
Voici d'ailleurs et ce, en exclusivité, un aperçu du scénario du prochain épisode de Rambo:
À court d'antidépresseur, John Rambo se rend dans un buffet chinois en pensant qu'il s'agissait plutôt
d'un restaurant vietnamien et en vient à tirer, à bout portant, tous les plats de chop suey qu'il rencontre. Mais, oh
malheur, il est capturé par le chef cuisinier qui lui fait manger des egg rolls vieux de deux semaines en guise de torture.
Est-ce que Rambo s'échappera à temps avant d'être transformé en repas numéro 2 pour 4 personnes?
Oh! Avouez que ça promet!
C'tu finis les galas-là?
La cérémonie des Oscars signifie habituellement la fin de la saison des galas.
ENFIN! Non mais, à chaque semaine, gala de ci, gala de ça; il y a tellement de galas, les fabriquants de trophées
ne fournissent plus! C'est pas des farces, c'est tellement rendu populaire les galas et les remises de trophées, j'ai
moi-même remporté le trophée pour la plus mauvaise excuse à savoir pourquoi je suis rentré tard hier soir de la part
de mon épouse (elle n'a pas cru que j'ai pu être embarré dans le rayon des cosmétiques de chez La Baie, ce qui explique pourquoi
il y avait plein de rouge à lèvres sur le rebord de mon pantalon... il me semblait que c'était une excuse en béton, mais bon...).
De plus, qui a eu la bonne idée de mettre deux galas le même soir, en même temps? J'ai tellement
zappé entre les Oliviers et les Oscars, je commence à avoir de la corne après le pouce! Ma
zappette est à la veille de faire la grève elle-aussi tellement elle s'est sentie sur-exploitée ce soir-là!
Afin de rendre service aux chanceux qui ont refusé d'endurer ces deux galas-là, voici, en gros, les
résultats de la dernière cérémonie des Oscars (qui célèbre le cinéma dans sa plus grande commercialité)
ainsi que celui des Oliviers (qui célèbre les gens avec beaucoup d'humour, sauf lorsqu'ils sont remis en
question):
Oscars
- Meilleur film: Million Dollar Baby (ou, Le Bébé d'un Million de Dollars... un film
que Michael Jackson a très hâte de voir à ce qu'il paraît)
- Meilleur réalisateur: Clint Eastwood (ou Clit Boisdel'Est)
- Meilleur acteur: J'aime Fox (est-ce que ça veut dire qu'il aime Samantha Fox?)
- Meilleur actrice qui n'attend pas à rire: Hilary Pas
- Meilleur acteur de soutien avec un nom d'acteur porno: M'organe Freeman
Oliviers (ou le gala des Martin...)
- Humoriste de l'année: Martin Matte (comment ça, c'est pas Jean Charest?)
- Spectacle d'humour de l'année: Martin Petit (et la Commission Gomery elle?)
- Auteur de l'année: Martin Petit (et la lettre d'excuses de Guy Cloutier, ça c'était
une vraie farce, non?)
- Émission de radio humoristique: Les Grandes Gueules (comment ça ils ont oublié celle
du Doc Mailloux?)
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| Samantha Fox: reconnue pour ses deux talents! |
Retour de Samantha Fox
La chanteuse britannique et grande exhibitionniste devant l'éternel Samantha Fox, qui a
été fort populaire dans les années 80 et par le fait même, LA grande responsable de la perte de ma virginité (tant de soirées
j'ai dû assouvir mes instincts les plus bas en regardant son poster dans ma chambre), nous revient pour nous présenter son
nouvel album Angel with an Attitude. Il s'agit d'un album qui somme toute, reste dans la même lignée que ses
précédents, c'est-à-dire avec du petit clavier Casio cucu, des paroles sans grande inspiration et une voix remixée au synthétiseur
pour tenter de pas trop faire paraître qu'elle n'a jamais véritablement eu de voix! Mais, dans le fond, ça,on s'en fout
un peu... l'important, c'est que Samantha Fox continue de faire son agace en se montrant la craque de seins
dans ses vidéoclips et tout devrait bien aller!
Ben Laden sort de ta cachette!
Moi qui pensait qu'il n'y avait que l'émission Casting de pathétique dans notre beau paysage télévisuel,
quelle ne fut pas ma surprise de constater que j'avais tort! Oui! Moi, avoir tort... disons que c'est rare (j'entends
déjà certaines de mes ex pouffer de rire, mais bon...). J'ai osé écouter l'émission En Attendant Ben Laden et pour un
instant, je pensais que je regardais une émission de pré-ados au Canal Vox, mais non! J'étais à Radio-Canada!
Je ne suis pas ici afin de vous faire une rhétorique sur l'éternel "on paye ça avec nos taxes", mais
j'avoue que ce cliché m'a traversé l'esprit pendant un instant. Par contre, ce qui me trouble avec cette émission, c'est
le titre. J'imagine que nous sommes le seul endroit au monde ou on se permet de prendre le nom d'un terroriste notoire
et de l'insérer dans un titre d'émission de télévision pour faire "tendance"! Qu'est-ce que ça va être la prochaine
fois? Fleur, Plante et Hitler? C'est-tu à toi, non, Stalline? Et Dieu créa Pinochet?
Jamais sans mon Hamas? Un coup parti, on va engager le réseau Al-Quaida pour animer les Franc-Tireurs
la saison prochaine?
Bon, je le sais qu'il ne faut pas s'empêcher de repousser certains tabous,
le problème, c'est que l'émission repousse également les télespectateurs! Donc svp, retrouvez au plus vite notre terroriste
à barbichette préféré, lui seul peut nous débarasser d'une aberration télévisuelle comme ça!
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Paris Hilton a longtemps cru au Père Noël
En effet, Paris Hilton, reconnue autant pour son importante richesse monétaire que pour
son importante pauvreté d'esprit, aurait récemment admis qu'elle a cru au Père Noël jusqu'au tendre âge de 17 ans! Ha!
J'espère que cela ne vous étonne pas trop... surtout provenant d'une fille qui ne sait même pas comment faire bouillir de
l'eau ou comment faire cuire des galettes de steak haché (merci à l'émission The Simple Life...).
Je me demande par contre, comment à 17 ans, il est encore possible de croire au Père Noël? Il me semble
que, vers les 7 - 8 ans, c'est déjà réglé? Mais non, pas pour Paris Hilton ; j'imagine que pour elle,
c'est très plausible, un gros barbu à bédaine rouge qui visite 3 milliards de cheminées en une seule nuit! En tout cas...
Une chose est sûre, Paris Hilton, c'est exactement comme des petites lumières de Noël usagées: c'est pas
ce qu'il y a de plus brillant!!
Résumé des grands lauréats de l'ADISQ 2005
- Interprète féminine: Karla Homolka (elle nous a chanté la pomme
pour paraître moins dangereuse)
- Interprète masculin: Paul Martin (a-t-il fait du chantage au
juge Gomery afin d'être blanchi?)
- Groupe de l'année: Les dix exclus du Parti Libéral du Canada
- Révélation de l'année: La consommation de coke d'André Boisclair
- Artiste québécois s'étant le moins illustré hors Québec: Jean Charest
(pour son voyage en Chine qui n'a rien donné)
- Spectacle de l'année: La Commission Gomery
- Artiste ayant le plus déteint sur Isabelle Boulay: Corneille
L'ouragan Hilary Duff déferle sur Montréal
La chanteuse texane âgée de 17 ans Hilary Duff a fait courir les jeunes Montréalais; des
centaines d'admirateurs se sont déplacés dans un centre commercial du centre-ville pour avoir son autographe.
Ah ben batard! On est-ti chanceux rien qu'un peu? Nous aussi on a eu notre
désastre naturel, yéééé! On a eu l'ouragan Hilary Duff, aie on rit pu! C'est quand même quelque chose,
se déplacer par centaines dans le but d'avoir une couple de lettres sur un p'tit bout de papier qui va se ramasser dans le
fond d'un tiroir d'ici à peine quelques mois! Ça c'est si vous essayez pas de revendre votre bout de papier signé à
temps sur Ebay avant qu'il ne perde de la valeur (Je n'ai toujours pas été capable de me débarasser de mon autographe de Stef
Carse en passant...). Ah oui j'oubliais, pour les gens qui se demandent pourquoi cet événement a été surnommé l'ouragan
Hilary Duff, c'est parce qu'elle a fait déplacer bien du monde, mais dans le fond, ses chansons, c'est rien que du vent!
Mariage en vue pour Marie-Chantal Toupin
La chanteuse Marie-Chantal Toupin quittera le célibat dans un avenir plus ou moins défini,
puisque son conjoint, Eduardo Da Costa, lui a récemment demandé sa main sur une plage du Mexique. Awww,
que c'est romantique! J'espère seulement que Eduardo était pas sous l'effet de la tourista lorsqu'il
lui a demandé sa main. J'aimerais quand même féliciter les deux tourteraux et je leur souhaite Toupin de
bonheur! Awww, Toupin, qui a dit que j'étais tout le temps bitch, n'est-ce pas? (en fait, je
suis fin avec Marie-Chantal parce que je veux me garder des chances la fois où elle va se séparer d'Eduardo...).
* Moins de 7 mois après avoir écrit ce texte, c'était terminé entre
Marie-Chantal et Eduardo... je vous assure que je n'ai rien à voir avec cette séparation... quoique...*
Marilyn Manson, la corde au cou
Le chanteur Marilyn Manson a épousé en Irlande, la jeune femme qui partage sa vie depuis 4 ans.
Âgé de 36 ans, Marilyn Manson, ou Brian Warner de son vrai nom, s'est marié avec Heather Sweet, 33 ans, stripteaseuse de profession.
Pardon? Marilyn Manson, celui que même les meilleurs fabricants de condoms trouvent
trop capoté, se tappe une danseuse? Ouin, c'est payant ressembler à un croisement entre un épouvantail androgyne et
un suppot de satan! Disons qu'il donne de l'espoir à tous les grands pas beau un peu fucké (je ne m'inclus aucunement
là-dedans... même si, jadis, j'ai déjà fait l'essai de sous-vêtements féminins... une autre erreur de jeunesse)!
En passant, les journaux du monde ont rapporté la manchette en disant que c'était Marilyn Manson
qui se passait la corde au cou, ce qui est inexact. C'est plutôt sa nouvelle épouse qui vient de se passer la corde
au cou. Quand elle va descendre de son high et qu'elle va réaliser qu'elle s'est bel et bien marié à Marilyn
Manson, elle va vouloir se pendre!
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Kate Moss virée à cause de la cocaĩne
À la suite d'informations parues dans un tabloĩd britannique, la mannequin anglaise Kate
Moss, a reconnu avoir consommé récemment de la cocaĩne. Suite à cet aveu, Miss Anorexique s'est vue refuser
par la firme H&M de Suède, de participer au lancement d'une toute nouvelle collection de vêtements dessinés
par la créatrice Stella McCartney. Par la suite, Kate Moss s'est vue perdre deux autres
contrats, dont un avec Chanel. Toute l'équipe de Drôlement Cérébral aimerait offrir
son support à Kate Moss (il est vrai qu'il n'est pas facile pour un paquet d'os sur la coke de se tenir debout
parfois, le soutien est ainsi de mise...), en plus de lui rappeller que, si elle désire obtenir un emploi plus stable à l'avenir
et ce, tout en gardant ses activités de sniffage, elle n'a qu'à faire une demande pour une carte de membre du Parti
Québécois. Emploi assuré; popularité garantie!
Deux nouvelles émissions sur Canal Évasion
Pour souligner l'arrivée du printemps, Canal Évasion a inscrit deux nouvelles émissions
à sa programmation. La première sera animée par le Premier Ministre Paul Martin (un grand adepte de
l'évasion), qui sera intitulée Laissez-moi vous passer un bateau. La deuxième émission sera animée par
Jean Lafleur, de Lafleur Communication... mais malheureusement, il ne se rappelle plus du titre! Selon
nos sources, il s'agirait d'une émission de jardinage et de cuisine; on lui propose donc le titre Fleur, Pot de
vin et Commandites!
Deux nouveaux albums pour Shakira
La chanteuse colombienne Shakira lancera deux albums au cours de l'année, l'un en espagnol
et l'autre en anglais. Ouach! Du deux pour 1 pour Shakirâle? Comme si j'avais besoin de
ça! Selon nos sources, le titre de son album en anglais sera Oral Fixation, ou si vous préférez Fixation
Orale. Ah? Ça semble pas si pire finalement... je me demande par contre si ça signifie qu'elle va chanter
la bouche pleine..?
Madonna chante pour les sinistrés des tsunamis
En effet, la Material Girl a participé au concert bénéfice Tsunami Aid:
a concert of Hope. Pour l'occasion, Madonna a décidé d'adapter certaines de ses chansons,
on pense entre autre à Like a virgin qui est devenue Like a tsunami, Vogue qui est devenue Vague
et Papa dont preach qui est devenue Papa dont swim! Paraît que ça causé beaucoup de remous.
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