Drôlement Cérébral

Les autres sports en 2004-2005

Par Jacques Bedonnet

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Mars 2005
Le Poète au tapis!
Après avoir annoncé sa retraite, le boxeur Stéphane Ouellet a l'intention de remettre les gants, lui qui avait pourtant décidé de quitter la boxe à jamais à la suite de sa cuisante défaite contre Joachim Alcine, en décembre dernier.
 
Là mes amis, je suis tombé en bas de ma table, OUI MONSIEUR!  Aie?  Le retour de la fierté de Jonquière, le cher Stéphane Ouellet!  Bon... cher, on s'entend; disons que, comme boxeur, ça ne vaut plus cher la livre!  Mais je vous avoue que là, plus que jamais, j'ai de la misère à le comprendre (sauf que c'est vrai que même avant sa décision de revenir à la boxe, ça me prenait un traducteur pour le comprendre ce gars-là).  Pourquoi un tel retour?  Est-ce que la boxe en a encore besoin?  Ou est-ce que c'est plutôt parce que le seul fun de Stéphane dans la vie, c'est de manger des morniffes à répétition sur un ring de boxe?
 
Selon moi, sans l'ombre de aucun doute, ce retour-là, c'est pas sérieux.  Non mais, après sa défaite en 64 secondes au mois de décembre, je connais pas personne qui va vouloir payer pour aller voir son cerveau lui saigner du nez encore une fois!  64 secondes ; j'ai eu des quickies qui étaient plus long que ça!  Même pas le temps de cligner des yeux, notre Stéphane se faisait tatouer sur la gueule encore une fois!
 
Ce qui est encore moins serieux, en plus, c'est que le surnom de Stéphane Ouellet, c'est Le Poète!  Franchement, comme si y pouvait enchaîner un mot à la suite de l'autre!  Ça l'air que ya jamais été capable de finir de manger ses boîtes de céréales AlphaBits parce que ya jamais su quelle lettre manger après le A!  C'est pas des farces, c'est le gars que je connaisse, capable de signer un autographe avec un gros X en guise de signature, pis qui réussit quand même à faire une faute d'orthographe!
 
Honnêtement, je trouve tout ça bien triste.  Stéphane a tout donné à la boxe, et même un peu plus que ce que le client en demandait.  Si il décide vraiment de continuer, notre pauvre poète va devenir un autre de ces boxeurs qui auraient dû arrêter à temps (comme les Joe Louis, May West, Demie-Lune et Rocky Balboa... non mais, avouez que yaurait jamais dû avoir de Rocky 5)!
 
En terminant, comme je suis rendu au dernier round de mon article, je vais faire  comme Stéphane, et m'improviser poète... Inspiré de son spleen, Stéphane le boxeur attardé, s'engagea une fois de plus dans le ring, afin de manger sa volée.

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Athène 2004 - 30 août
Faites comme les Jéhovahs pis Réveillez-vous!
 
En regardant les performances de nos athlètes à Athènes, force est d'admettre que ça aurait pas dû s'appeller les Jeux Olympiques mais bien les Jeux Olym-PITRES!  OUI MONSIEUR!  Aie, 12 médailles!  Tant qu'à revenir avec juste 12 médailles, on aurait pu aller en acheter chez Canadian Tire, les faire plaquer or pis les faire passer pour des vraies, ça aurait coûté moins cher!  Pensez-y, juste 12 médailles pour au dessus de 260 athlètes!  Coudonc, c'est tu des athlètes qu'on a envoyé là, où des pieds d'athlètes?  En tout cas, y'en a une gang qui ont fait des pieds et des mains pour faire mal paraître notre plus meilleur pays au monde; y'en a qui se sont mis le pied dans la bouche en prédisant une victoire, y'en a qui avaient les deux pieds dans la même bottine, d'autres avaient les pieds dans les plats de souvlakis... je vous le dis, j'en crois toujours pas mes orteils, juste à y penser!
 
Ce qui me frustre le plus, c'est qu'à chaque Jeux, le Canada se fait voler d'une façon ou d'une autre.  Quand c'est pas en gymnastique où les Roumains arrivent à gagner des médailles même quand y se pètent la fraise au cheval d'arson (y seraient même pas capable de sauter par dessus un poney en passant), c'est également aux compétitions de tremplin.  On s'est fait voler une médaille d'or là!  Pas celle d'Alexandre "aucoin" Despatie, non... vous rappellez-vous du gars qui a sauté du tremplin avec un tutu pour faire de l'annonce pour un site internet?  Ce gars-là viens de Montréal!  Pis je le sais pas si vous le saviez, mais ça prend tout un athlète pour sauter dans une piscine en tutu!  C'est pas facile sauter en tutu, ça prend du guts en titi!  Comment ça se fait qu'on lui a pas donné une médaille?  Moi, je lui aurait donné un 10... d'âge mental!
 
Donc, comme le blâme est un de nos sports préférés ici (sport qui lui aussi mériterait des médailles... on en aurait en masse dans cette discipline-là), à qui la faute pour autant de contre-performance?  Aux athlètes (sont peut-être pas pour ça la performance qui sait)?  Aux entraineurs (sont-tu compétents ou juste cons)?  Aux gouvernement qui donne pas assez d'argent (ça pas l'air que ça va changer...)?  Aux responsables de la compagnie Kraft (sont habitués à faire de la confiture, ça expliquerait peut-être notre déconfiture)?  C'est comme pour le point G de ma femme, je le sais pas.
 
Quelqu'un va devoir se réveiller selon moi.  Ça sera pas facile, c'est certain, y'a l'air a dormir ben dur!  Mais qui que ce soit, réveillez-lé, amenez-y des Jéhovahs, je sais pas, faut se donner les bons outils pour espérer de meilleures performances (malheureusement, je pense pas que c'est chez Réno-Dépot qu'on pourra trouver ces outils-là)!  Bon, j'en conviens, déjà d'aller aux Olympiques, c'est quelque chose... mais les athlètes aussi vont devoir se réveiller.  C'est ben beau participer, mais vouloir gagner, ça existe tu encore?
 
La seule chose que je sais par contre, on est en droit de se poser des questions quand on constate que c'est Mc Donald qui commandite les Jeux... ça doit être pour ça que nos athlètes font autant patate aux Olympiques!
 
OUI MONSIEUR!!

En passant...
 
Paraît que plus de la moitié des médailles accordées aux Jeux d'Athènes l'ont été à des athlètes dont la moyenne d'âge s'élève à 30 ans et plus ( 30 ans étant quand même relativement vieux pour un athlète...).  Donc si je comprend rien, on a pas assisté aux Jeux d'Athènes, mais aux Jeux d'Attends!  Manque pu juste le lancer du dentier et la course en marchette pour les prochains jeux! OUI MONSIEUR!!
 
Annus refuse de rendre sa médaille
Le lanceur de marteau hongrois Adrian Annus, déchu de son titre olympique pour avoir manqué un contrôle antidopage, refuse de rendre sa médaille d'or.  Ah, cet Annus... un vrai trou d'cul!
 
Saviez-vous que...
C'est un Chinois qui a remporté la médaille d'or dans l'épreuve de tir?  Un Chinois champion du tir?  Où étaient les Américains ou les Irakiens dans cette compétition?  Me semble que ça tire en masse en Irak ces temps-ci!  Y'a aussi mon beau-frère qui avait une chance... sauf qu'y paraît qui tire à blanc!

2 605$ pour le dernier roteux des Expos
Le dernier hot-dog vendu au Stade Olympique lors du dernier match des Expos à Montréal a été acheté par le Cirque du Soleil pour 2 605$.  Non mais, quossé que le Cirque va faire avec ça?  Des numéros de chien-chauds acrobatiques?  Y vont s'en servir comme trapèze?  Y vont jongler avec?  Des plans pour recevoir de la moutarde dans un oeil!  OUI MONSIEUR!  J'espère juste qu'y le mangeront pas ce dernier hot-dog-là, parce que leur prochain spectacle s'appellera pas O ou Allegria, y va s'appeler Ohh brûlement d'estomac!

Vive La Résistance!
Là, je le sais vous vous demandez Jacques, de quelle résistance tu parles?  C'est sûr que je pourrais parler de l'odeur qu'on retrouve dans le jackstrap de José Théodore après 3 périodes, y'a pas plus résistant comme odeur que ça, mais non!  Je parle des nouveaux champions par équipe de la lutte WWE (la World Wrestling Érangé avec le gars des vues); La Résistance!  En effet, lors du gala du 31 mai présenté au Centre Bell, l'équipe québécoise formée de Sylvain Grenier et Rob Conway (un américain maintenant transformé en québécois après une overdose de poutine) a sonné les cloches de Chris Benoit (fils de Tabarnouche Benoit et le cousin de Câline Benoit) et son partenaire Edge (qui est meilleur gel après-rasage que lutteur) remportant ainsi les ceintures de champions par équipe!  OUI MONSIEUR!  J'vous dit que c'était beau à voir: plus de 10 000 personnes qui encourageaient NOTRE équipe, des drapeaux fleurs de lys un peu partout, c'pas mêlant, manquait juste un Parizeau ben saoul pis on se serait cru un soir de référendum! 
 
Pour remporter la victoire, La Résistance a réussi à appliquer une prise typiquement québécoise, la M'a te bitcher dans ton dos pis m'a faire semblant de rien t'a l'heure.  Ahh, me croyait en plein réveillon du jour de l'an quand j'ai vu cette prise dévastatrice-là!  Félicitations encore une fois les gars pis si vous avez de la misère avec la prise du p'tit paquet, faites-moi signe, j'ai passé assez de temps à visiter le vestiaire du Canadien pour savoir ce que ça l'air un joueur qui a un petit paquet; y'en a plein dans ce club-là qui ont pas de couilles!
OUI MONSIEUR!!

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F-1
Vous savez que la saison de Formule 1 est commencée?  En fait, le nom a été changé pour cette année, il s'agit maintenant des Grands Prix de S-1, S pour Schumacker, c'est tout le temps lui qui gagne!  Incroyable, mais je m'ennuis des lamentations de Jacques Villeneuve au sujet de sa voiture... au moins, ça ajoutait du piquant.  Je pense que même de la sauce tabasco pourrait pas ajouter du piquant à la présente saison de F-1, OUI MONSIEUR!  Non mais, la F-1 est tellement endormante cette année, les compagnies de somnifères ont peur de faire faillite!  Et dire qu'on a braillé pour sauver ça ici... c'est vrai que les racings poupounes m'auraient manqué par contre!

Jacques Bedonnet, 2004 - 2005