Drôlement Cérébral

Les faits divers 2004

Par Simon Derôme

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20 mars 2004
Le procès de Robert Gillet, un événement pissant!

Faisant face à trois accusations en marge du démantèlement d'un réseau de prostitution juvénile à Québec, l'ex-animateur radio Robert Gillet a connu un début de procès particulièrement difficile...

Selon moi, l'événement marquant du procès jusqu'à présent, c'est sans aucun doute les révélations "scabreuses" au sujet de la vie sexuelle de Robert Gillet... des plans pour qu'y perde sa chemise!  Non seulement il aurait apparemment sodomisé la jeune victime sans son consentement (geste à demi excusable car QUI ne s'est JAMAIS trompé de trou au moins une fois?  Hein messieurs?) mais également, il se serait adonné à la pratique du... "Golden Shower".  Vous connaissez?  Douche dorée si vous preférez... ça ne vous dit rien?  Eh oui, s'il on en croit les allégations... il aimerait... se faire uriner dessus!  Oui oui!  Dans le sens de pipi... partout sur lui!  Je vous avoue que de telles accusations, ça me parait douteux et ce, même s'il est vrai que depuis quelques jours, Robert Gillet semble avoir le teint quelque peu jaunâtre... il faut dire que depuis le début de son procès, il rit jaune!  Mais qu'en est-il vraiment?  Examinons certains "faits" révélés lors de l'enquête...

  • Première rencontre avec la prostituée: entre 6 pis 7
  • A toujours aimé manger épicé
  • À la radio, n'a jamais eu peur de se mouiller
  • Possède un chien; un golden
  • Adore les fleurs, surtout les pissenlits

Ça fait réfléchir n'est-ce pas?  Mais dans le fond, je ne m'en fait pas pour l'avenir de Robert Gillet post-procès.  Il va sûrement se dénicher un nouvel emploi...  Il pourrait s'occuper des tests d'urine aux prochains Olympiques!  Non mais, à ce qu'il parait... lui y connaît ça!

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27 mars 2004
Tout comme pour le Loft, Guy Cloutier... c'est fini?
 
Arrêté à son domicile de l'Île-des-Soeurs, il plaide non coupable à huit accusations, dont certaines à caractère sexuel...
 
La dernière semaine du producteur/gérant/yfaitpasmaltoute Guy Cloutier a été des plus mouvementée.  Non seulement son émission de téléréalité Loft Story ne reviendra pas à l'antenne de TiQS l'automne prochain (faute de budget... que voulez-vous, il y a eu tellement de maladies "nonteuses" qui se sont transmises dans la sauna, il paraît que ça couté très cher en antibiotiques) mais il sera très bientôt de la distribution d'une nouvelle émission... les Grands Procès.  Avec non pas une, mais huit accusations majeures portées contre lui, dont entre autre grossière indécence, viol et voies de fait, on est en droit de se demander si la carrière de Ti-Guy Thinking ressemble à celle des lofteurs... c'est-à-dire finie.
 
Qu'est-ce qui a poussé un homme qui somme toute, a tout pour lui (bon il n'a pas les millions de René Angélil mais au moins... il n'a pas sa calvicie!) à commettre de tels gestes sur une aussi longue période (de 1978 à 2004 selon les allégations)?  Se croyait-il meilleur Don Juan que celui de sa propre comédie musicale?  Voit-il la vie comme un grand loft où il est permis de tripoter les gens impunément?  Fouillez-moi... s'il-vous-plaît!  Bien sûr, Guy Cloutier n'en est pas à ses premières erreurs, il nous a déjà imposé le Village de Nathalie, l'animatrice René-Claude Brazeau et surtout la carrière à la télévision du Doc Mailloux (je persiste à croire qu'il a un lien de parenté avec Ben Laden celui-là ;  ils ont la même barbe en laine d'acier!).  Mais de là à sombrer dans le "pognage" de tite fille pas de poil?  Permettez-moi d'en douter.
 
Pour ce qui est de l'identité de la présumée victime, un interdit de publication m'empêche d'en parler... mais j'avoue que comme pour Hugues après une scéance de broutte-minou dans le sauna de Loft Story, ça me démange!  Laissons l'injustice suivre son cours cependant.  Une chose est sûre, le procès de Guy Cloutier risque de faire... Fureur !

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3 octobre 2004
Pauline Marois: Raël est un fou à lier
 
Encore ébranlée par son passage à l'émission Tout le monde en parle, la député péquiste Pauline Marois a admis avoir failli claquer la porte du plateau lorsqu'elle a constaté la présence de Claude Vorilhon, ou si vous préférez sa Sainteté Raël... ou si vous préférez le Méchant Toton Cosmique.
 
Raël... un fou à lier?  Mais voyons donc!  Pauline?  Qu'est-ce que c'est ça, ce genre d'insulte?  Je sais bien que Berny veut pas te laisser sa place et ça te frustre un peu (faut dire que, ce qui la frustre encore plus, c'est qu'elle a été barrée des magasins vendant des couteaux dans le dos récemment... elle n'a pas su les utiliser à son avantage au dernier congrès du PQ), mais c'est pas une raison pour traiter de fou à lier un homme qui est clairement un malade mental qui devrait être interné!  Un peu de respect quand même!  C'est pas parce qu'il a l'air d'un vieux ratoureux qui s'entoure de femmes avec un quotien intellectuel moins élevé que le nombre de poils qu'il lui reste sur le dessus du crâne, pour ensuite tenter de nous faire avaler qu'il a déjà virer une brosse avec Mahomet, Jésus et Aunt Gemima un soir où l'herbe était un peu trop bonne, qu'on peut se permettre de lui manquer de respect!  Franchement Pauline!
 
J'y pense... est-ce que Pauline Marois ne serait pas jalouse dans le fond?  Peut-être aurait-elle aimé être à la place de Serge Chapleau qui, dans un élan de curiosité morbide, a cru bon pogner le chignon de Raël, question de démontrer à la face du monde que tout ce que ce personnage céleste raconte, ce n'est que du toc?  Peut-être a-t-elle toujours été fascinée par la mouvement raélien, désirant un jour se faire masser les deux soucoupes volantes par le manipulateur en chef lui-même?  On s'acharne souvent sur les gens qu'on aime...
 
Avant de terminer, je ne reviendrai pas sur toutes les affirmations nébuleuses de Raël lors de l'émission; tout a été dit et je ne suis pas ici pour faire sa publicité (je laisse cela à Playboy et son édition Sein-teté Raël du mois d'octobre).  Cependant... l'intergalactique beau-parleur a affirmé lors de l'émission, que selon lui, seul les gens intelligents devraient avoir le droit de vote. Ridicule!   Le problème n'est pas l'intelligence des gens qui votent, mais celle de ceux qui se présentent aux élections!

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19 septembre 2004
Clinton de retour au garde-à-vous
 
Après avoir subi un quadruple pontage coronarien tout récemment, l'ancien président américain Bill Clinton a reçu son congé de l'hôpital et se dit même plus en forme que jamais.
 
Ça se comprend... ce qu'il a eu, y'a rien là!  J'espère que vous pensez pas qu'il vraiment est allé à l'hôpital pour un pontage?  Bill Clinton, le connaissant, c'était pour un POMPAGE!  C'est évident qu'il est allé se faire pomper la constitution par une couple de petites infirmières, voyons donc!  J'imagine même la scène... ou est-ce un comeback d'un vieux film porno, qui sait?
 
Faut pas se leurrer, quand Bill Clinton retontit dans une urgence, tu le sais tout de suite que ce sont les infirmières qui vont en ressortir amochées; ça lui fait plaisir de les passer une par une au bat... ou au cigare!  En plus, c'est le seul patient qui, sur son formulaire d'hôpital, sous don d'organes, écrit Oui, le plus souvent possible svp!  Je vous le dit!  C'est le seul patient qui préfère mettre sa jaquette d'hôpital à l'envers, avec la fente par en avant!  Ça, c'est sans compter le fait qu'il demande toujours à quatres infirmières au lieu d'une afin de l'assister pour utiliser le p'tit pot!
 
Donc, toute cette histoire d'hospitalisation, d'urgence et d'opération pour Bill Clinton, dans les faits, ce n'était sûrement pas si dramatique que ça.  Il doit être, en ce moment même, en train d'aider les troupes de John Kerry en vue des élections présidentielles de novembre.  Y'a pas à dire, Bill Clinton, c'est un homme qui se tient toujours au garde-à-vous... surtout lorsqu'il y a des stagiaires dans les parages!

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Les petites vites
 
Banques de sperme menacées
Les banques de sperme sont menacées de fermeture au pays.  Ça, c'est une très mauvaise nouvelle pour l'économie; ça veut dire qu'on va avoir moins d'argent liquide!  Il faut avouer cependant que ce n'est pas une banque comme les autres: c'est la seule banque où les profits sont à la baisse, mais le client, lui, est toujours à la hausse!  Personnellement, c'est la seule banque où je sais que je me fait fourrer, mais j'aime ça!
 
Le Pape publiera un nouveau livre
Le livre s'intitulera Levez-vous, allons.  Dans le fond, ça devrait s'appeller Faites ce que je dis mais pas ce que je peux pu faire!  Avez-vous vu le Pape se lever au moins une fois récemment?
 
Virage à droite: le bilan est positif
Contrairement à ce que croyait la Fédération des non-voyants du Québec (qui n'a jamais vu cette mesure d'un bon oeil), le virage à droite au feu rouge n'a pas causé autant d'accidents que ça.  Si y pouvaient arrêter de traverser la rue à l'aveuglette ceux-là!
 
Nouveau mandat pour Vladimir Poutine
Les Russes ont reconduit au pouvoir Vladimir Poutine pour un second mandat.  Sa première promesse, accorder à la Russie un peu plus de... sauce BBQ!  On espère que la Poutine va être encore meilleure pour ce mandat-ci.

Margarine: le débat se poursuit
On l'as-tu l'affaire?  Encore en 2004, le débat sur la couleur de la margarine versus le beurre persiste toujours.  Quessé ça??  Quand on est rendu à s'interroger sur la couleur d'un moton de gras, on convient qu'il y a un problème?  Ya quelqu'un à quelque part qui est dans le beurre certain... et littéralement!  Moi, quand je vois qu'on fait des débats publics sur la couleur de la margarine, je trouve que l'expression En beurrer épais prend tout son sens!

Ottawa interdit les marchettes pour bébés... et le gros bon sens!
Le gouvernement fédéral a émis un avis pour interdire la vente, la publicité et l'importation des marchettes pour bébés prétextant qu'elles sont trop dangereuses pour la santé des bébés...
 
Et la santé mentale de nos dirigeants, ELLE, est comment?  C'est pas fort!  Quand on sait que ça va de plus en plus mal dans le monde, que ça pète toujours en Irak, que ça pète en Israël et surtout que ça pète à la cabane à sucre... quelle est LA priorité de notre bon gouvernement du Canada?  Tenter de faire toute la lumière sur le scandale des commandites?  Avec la bande de 2 watts qui nous gouverne, j'vois pas comment ils vont pouvoir faire de la lumière là-dessus!  Lutter contre la pauvreté?  Ben non, pas important!  Empêcher Alfonso Gagliano de boire un autre pot de vin?  Non!  Ici notre priorité: Interdire les marchettes pour bébés!  Les marchettes!?!  Quessé ça?  Pas capable de s'attaquer à d'autres fléaux de la société?  Des fléaux comme la drogue, le jeux pathologique, l'obésité, Wilfred... non!  On va s'en prendre à une bébelle en plastique avec des roues qui a pour but d'AMUSER les bébés!!
 
J'entend déjà les parents moumounes: Mais c'est dangereux les marchettes, l'enfant peut tomber dans l'escalier et se blesser grâvement...  Aie?  Que l'enfant soit dans sa marchette, sur une chaise pliante, sur un tricycle ou même sur une poupée gonflable, faites le débouler l'escalier avec, vous allez arriver au même résultat!  Ça fait que, le problème dans le fond, c'est pas la marchette, c'est l'escalier!  Laissez votre bébé sans surveillance dans un escalier si vous me croyez pas, vous m'en donnerez des nouvelles... pis vous appellerez l'ambulance un coup parti, j'ai l'impression que ti-pitt va en avoir besoin!
 
Donc là, à cause que c'est maintenant interdit, si on a une marchette pour bébé à la maison, on est un dangereux criminel?  On est pire qu'un Hells Angels?  Et là quoi, on est passible d'une amende si on se fait pogner avec ça chez nous?  Ou d'une peine de prison?  Une chance que la peine de mort est toujours interdite ici!  Mais l'enfant peut aller trop vite avec sa marchette, c'est dangereux...  Pis le ti-vieux de 90 ans qui roule encore sur l'autoroute à 40 km/h lui?  Celui qui roule tellement pas vite que tout le monde le dépasse; on dirait qu'y cherche sa sortie pour aller au ciel!  Lui, yé pas dangereux?  Lui, on l'interdit pas?  Au moins le p'tit dans sa marchette a pas grand chance de mettre la vie des autres en danger...

Congrès de toilettes
Le 4ième Sommet mondial des toilettes s'est tenu récemmment en Chine.  En tout, 150 personnes de 19 pays, des designers de toilettes aux experts en propreté, étaient sur place.  Malheureusement, le congrès n'a pas fait l'affaire de tout le monde.  Plusieurs designers se sont fait flusher dès le départ, ils n'avaient pas de papier (c'est clair que ça fait chier dans ce temps-là)!  D'autres ont quitté avant la fin du congrès, ils étaient au bout du rouleau.  Donc, avec seulement une poignée de designers accepté, cela a créé beaucoup d'envie.  Mais ça se comprend, on voulait éviter les débordements!

Simon Derôme, mars à décembre 2004