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Drôlement Cérébral

Acro-Vedettes 2004
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Aujourd'hui je vole... qu'est-ce que ce sera demain?

Chantal Pary: Je vole... pas haut!
 
La chanteuse Chantal Pary a été arrêté la semaine dernière pour avoir dérobé un collier chez La Baie et un pyjama chez Sears.  Elle soutient avoir préparé ses coups pour attirer sur elle l'attention des médias et dénoncer la convergence de Quebecor!
 
Quoi?  Hein??  Quessé???  Voler pour dénoncer la convergence?  Svp, vérifiez si vous êtes toujours branchés à l'internet, parce qu'il y a quelqu'un de déconecté à quelque part!  Je n'ai jamais été le plus grand fan de la convergence, mais faire des vols pour la dénoncer?  Ça va être quoi la prochaine fois?  Conduire en état d'ébriété pour combattre la mondialisation?  Pèter pour dénoncer les excès du capitalisme?  Faire un délit de fuite sur le tapis d'une chambre d'hôtel quand se prendre pour une vedette nous monte un peu trop à la tête?  Ah oui, ça déjà été fait ça...
 
Il est vrai que le geste de Chantal Pary a fait parlé d'elle, mais a-t-il vraiment fait avancer sa cause?  Je pense plutôt qu'il a démontré le désespoir de certains artistes face au constat qu'ils ne sont tout simplement plus désiré dans tout ce beau paysage artistique.  Est-ce à cause de la convergence?  On peut en douter...  Comme le dit le refrain d'une des chansons de Marie-Élaine Thibert (qui provient justement de cette convergence tant décriée): Je vole, je vole... , et dans le cas de Chantal Pary, on pourrais ajouter Je vole, je vole... pas haut!

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T'as vraiment de beaux... yeux!

Photos compromettantes de Demi Moore
 
Demi Moore, qui comme on le sait, ne fait jamais les choses à moitié, ne dort plus depuis qu'elle s'est fait voler son ordinateur portable.  C'est que l'objet contient des photos d'elle et de son amant Ashton Kutcher dans des positions compromettantes (la 69, la position Broutte-Minou et la position Laisse faire j'ai mal à tête à ce qu'il paraît...).  L'actrice craint que ces photos soient bientôt disponibles sur le web.  J'avoue que je ne comprends pas; Demi Moore qui ne dort plus parce qu'elle a peur de voir des photos d'elle nue circuler?  Pourtant, elle en a fait plein de photos toutes nues!  Faite une recherche sur le web: Demi à poil, POW, vous en avez au moins une dizaine pour vous rincer l'oeil (et ensuite souiller vos pantalons...).  Et ça, c'est sans compter son film Strip Tease il y a quelques années... elle nous l'a prouvé avec celui-là qu'elle était une excellente actrice de soutien (méchant soutien en plus...)!  Mmmmmm...

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Pas en Chine, mais à Montréal, n'importe quand!

La Chine veut Britney... habillée
 
La Chine veut voir Britney Spears sur scène, mais elle préfère que la chanteuse n'emporte pas dans ses valises ses tenues osées.  Actuellement en pleine tournée mondiale pour la promotion de son dernier album In the Zone (ou si vous préférez en français In the Zoune), Miss Nombril donnera 5 concerts à Shangaï et Pékin l'an prochain.  Toutefois les autorités chinoises ont demandé aux organisateurs des concerts de garantir qu'elle ne sera pas trop dénudée sur scène.  La Chine... c'est ben le seul pays qui veut voir Britney habillée!  Pourtant je suis sûr qu'ils aimeraient ben ça les chinois se masser la baguette en la voyant se brasser le SooGuy ou en se faisant aller les WonTon!  Mais non, ça riz jaune ces gens-là!  Pourtant, j'ai toujours trouvé que Britney s't'un méchant beau buffet...

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Surveillez ses culottes

Les petites culottes de Cameron Diaz sous haute surveillance
 
En effet, une patrouille, surnommée la Panty Patrol, est chargée de surveiller les sous-vêtements de l'actrice américaine Cameron Diaz.  Cette précaution a été mise en place dernièrement, après qu'elle se soit fait voler 3 petites culottes par un membre de l'équipe technique lors d'un récent tournage (l'histoire ne dit pas si le membre s'est pogné le membre avec ses petites culottes...).  J'vais peut-être vous surprendre, mais j'aimerais pas ça du tout faire partie de la Panty Patrol!  Non mais, à la journée longue, le nez dans les petites culottes, tu en ressors avec le nez brun certain!  Donc, ça ne me tente pas pantoute surveiller ses petites culottes... ce qui se trouve DANS ses petites culottes, c'est une autre histoire!

La risée des Gémeaux
 
La télévision a célébré ses artisans dernièrement... ou devrais-je plutôt dire, la télévision d'État a célébré.  Bien sûr, la télévision privée en a chialé un coup, mais elle ne devrait pas, le Gala MétroStar sera présenté dans quelques semaines.  Somme toute, il y a eu un grand nombre d'injustice lors des Gémeaux.
 
Meilleure comédie: Rumeurs?  Franchement!  Quand je vois Jean Charest reculer au sujet du Suroît, de ses grandes réformes et de sa réingénérie, ÇA c'est de la comédie.  C'est surtout de la foutaise parce que s'il pense que c'est vraiment ça qui va contribuer à le faire remonter dans les sondages...  Meilleure interprétation comédie: Rémy Girard?  Aie!  Chuck Guité lui?  Quand il dit qu'il n'était pas au courant des sommes versées dans le cadre du programme des commandites, c'est pas de la grande comédie ça?  Et surtout, Meilleur texte pour Les Bougons, me niaisez-vous?  La lettre d'excuse de Guy Cloutier qui a paru dans les journaux dernièrement, ÇA c'était une vraie farce!
 
Ah oui, il y a aussi eu Occupation Double qui a remporté le Gémeaux pour la Meilleure télé-réalité.  Personnellement, ça ne me dérange pas.  Mais ça l'air que Michèle Richard est en beau maudit, et quand ça arrive, d'habitude, ça coûte cher en nettoyage de tapis!  Je vous le dit, ça sent mauvais ce gala-là!

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C'est ce qu'on appelle, un monument gonflé!

Les atouts de Pamela, monument national?

En effet, une demande a été déposée au ministère américain de l'intérieur afin que la volumineuse poitrine de Pamela Anderson soit classée monument national. La requête, formulée par la American Association of Breast Aficionados, s'appuie sur les mensurations peu communes de la star, qui assume pleinement son 36DD. C'est bien beau que Pamela assume, mais, avec 36DD, quand tu reçois ça dans le front, c'est pas assume, c'est assomme! Mais c'est bien les Américains, ils méprisent Janet Jackson pour son sein, mais ils veulent glorifier Pamela Anderson pour les siens! C'est peut-être ça qui a choqué les Américains dans le fond; Janet en a montré juste un, et pas les deux!  Ahh Pamela et Janet ; comme le dit si bien l'adage, les deux font les paires!

Le Lovers réclâme 275 000 $ à Marc Dupré
 
Les propriétaires du bar-rencontre de Laval Le Lovers réclâment 275 000 $ à l'humoriste Marc Dupré, qu'ils accusent d'avoir tenu des propos disgracieux et de mauvais goût sur leur bar durant ses spectacles et dans une récente entrevue accordée au Lundi.  Voici d'ailleurs un extrait de ce qu'a déclaré Marc Dupré au sujet de l'établissement: Ça sent la Old Spice et la boule à mites... les gens qui se rendent à cet endroit ne sont pas sortis en discothèques depuis une décennie.
 
C'est effrayant n'est-ce pas?  C'est vraiment effrayant... dire des vérités comme ça!  C'est vrai!  Quand on y pense vraiment c'est pas Le Lovers que ça devrait s'appeler, mais Au Paradis de la Coupe Longueuil (et le pire, c'est que c'est situé à Laval, y'a donc une grande contradiction...).  Ça ne veut pas dire que j'encourage personne à aller là... si votre rêve c'est de vous déguiser en guidoune les samedis soir pour aller cruiser des vieux machos déchus, c'est votre choix!  Allez-y vous brasser les bourrelets au Lovers, j'ai pas de problème avec ça! 
 
D'ailleurs, il y a quelque chose avec lequel je ne suis PAS d'accord avec Marc Dupré.  Quand il affirme que les gens qui fréquentent cet endroit-là ne sont jamais sortis en discothèques depuis 10 ans, c'est absolument faux!  Ces gens-là ne sont jamais sortis, point!  Nuance!  Non mais c'est vrai!  Non seulement, ils ne sont jamais sortis, mais ils ne se sont sûrement jamais regardés!  Porter des jeans délâvés avec des souliers blancs et une chemise fushia entre-ouverte pour laisser respirer un gros morceau de tourbe de poitrine, c'est pas ce que j'appelle être fashion!  Sans compter les gens qui tentent de démontrer qu'ils savent comment danser... je dis bien tenter!
 
Mais si ça pique votre curiosité Le Lovers, je ne vous empêche pas!  Seulement, faites provision d'antibiotiques, car après votre visite, ça risque de vous piquer un peu partout!  Expérience personnelle ici...

Une reine de la porno se raconte

 
Sabrina Fisicaro, qu'on surnommait Lexei Bacci alors qu'elle était considérée comme la reine de la porno au Québec, vient de lancer sa biographie intitulée La femme aux cents prénoms dans laquelle elle raconte ses 17 années dans l'industrie du sexe.
 
Un livre très intéressant en passant.  C'est vraiment ce qu'on peut appeler un livre ouvert... grand grand grand ouvert.  Bien sûr, à quelques reprises, j'ai trouvé qu'elle s'écartait un peu trop dans ses propos, mais, difficile de perdre ses bonnes vieilles habitudes.  Ce qui est surprenant, c'est que pour une actrice porno, ça lui arrive d'avoir des opinions.  De vraies opinions!   On ne s'attend pas à ça du tout, mais cela ne l'a dérange pas du tout de prendre position!   Et ce qui est bien, en aucun temps elle a peur d'adopter la ligne dure!   Elle nous laisse vraiment pénétrer dans son univers... et à quelques reprises, ça chauffe!  Ouff!  Seul problème, les pages sont un peu trop collantes à l'occasion...
 
V.I.P. devient R.I.P.
 
L'émission de l'humoriste Louis Morissette, V.I.P., qui signifiait Vedettes Importantes ou pas Pantoute, a été retirée de la grille horaire de Radio-Canada après seulement une diffusion.  Ayoye!  Une diffusion et c'est tout?  L'émission a coulé à pic plus rapidement que nos sous-marins canadiens, si je comprend bien.  Force est d'admettre cependant que ce fut le bon choix; la qualité de ce show dédié au monde artistique laissait vraiment à désirer (non mais, quand un de tes premiers topos porte sur le Capitaine Cosmos et Vermicelle, déjà, y'a un problème!).  Et je ne vous parlerai pas ici du reportage de la mère de Morissette qui a tenté... je dis bien TENTÉ, de se rendre intéressante et drôle en allant au spectacle de Metallica (elle avait l'air plus sur l'acide en studio que pendant le spectacle!).  En somme, V.I.P. aurait dû vouloir dire Visiblerment Insignifiant et Poche, ou si on se fie à son contenu, 3 fois rien!

En bref...
 
La gomme de Britney aux enchères
 
Les admirateurs de Britney Spears qui désirent un souvenir unique, peuvent acquérir sur le site d'enchères en ligne Ebay rien de moins qu'un reste de gomme supposément mâchée par la star.  Selon nos sources, la gomme en question serait à la saveur... Madonna!  On soupçonne donc qu'il y a eu bien plus qu'un simple échange de salive lors de leur baiser de l'année dernière.  Une autre gomme de Britney serait mise aux enchères prochainement, une gomme du temps où elle était encore vierge... on soupçonne qu'elle serait à saveur de cerise!
 
Oprah gâte son public
 
L'animatrice Oprah Winfrey a célébré en grand le début de la 19 ième saison de son émission; elle a offert rien de moins qu'une voiture à chacun des spectateurs qui se trouvaient à l'enregistrement!  276 voitures de l'année en tout!  N'allez pas croire qu'il n'y a qu'aux États-Unis où on est si généreux.  Oui, Oprah peut donner des voitures, mais ici au Québec, Josélito Michaud me donne... des boutons!  Et ce qui est bien, c'est qu'il va faire baisser mon compte d'électricité; ma télé est dorénavant fermée à partir de 22h30!
 
Gwyneth donne naissance à Apple
 
L'actrice Gwyneth Paltrow a donné naissance à une fille qui se prénomera Apple Blythe AlisonApplePomme?  Encore des parents qui donnent des noms bizarres (vous vous rappellez de Spatule sans doute...).  J'ai l'impression que la petite Apple va avoir beaucoup de difficultés dans la vie; elle va tout le temps avoir des méchants pépins!
 
Sting, un fervent de l'échangisme

L'épouse du chanteur Sting, Trudie Styler, a affirmé à l'animateur américain Howard Stern, qu'elle et son mari sont des adeptes de l'échangisme.  D'ailleurs, une nouvelle promotion a été mise en branle pour son prochain spectacle au Centre Bell ; Achetez un billet pour Sting, et repartez avec sa femme!  Avec une promotion comme ça, tu PEUX te tromper!  De plus, le magasin L'Échange sur Mont-Royal s'est montré très intéressé à commanditer le spectacle suite à la réaction de sa clientèle... les gens font de plus en plus la queue pour voir Sting!

Le gros lot pour la mère de J.Lo

La mère de la chanteuse Jennifer Lopez, Guadalupe Lopez, a remporté 2,4 millions $ US dans un casino d'Atlantic City.  Quelle chance dans cette famille ;  le gros lot pour la mère, les gros lo-lo pour la fille!

Céline Dion lance Miracle

Céline Dion et la photographe Anne Geddes ont lancé récemment Miracle, un coffret multimédia qui célèbre la naissance en alliant berceuses et photos de nouveau-nés.  Si vous vous posez la question, que signifie miracle pour Céline Dion, ce n'est pas la naissance d'un autre enfant, détrompez-vous.  Le miracle, c'est bien sûr, une érection pour René Angélil!