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Les accomodements raisonnables, c'est buzzant!
On parle beaucoup du phénomène des accomodements raisonnables. Personnellement, y'a rien de plus bad trippant dans
la vie que de voir une personne débarquer ici avec son passeport, son vieux linge et ses 14 enfants, cousins, cousines, matantes,
mononcs pour ensuite venir nous imposer tous ses eus et coutumes. Quelle belle société d'acceuil nous avons, c'est hallucinant.
Eh bien, si ce concept peut s'appliquer pour les religions, moi je dis que ça pourrait également s'appliquer pour les gens
qui consomment!
Accomoder un toxicomane ou un alcoolique, rien de plus simple! Voici d'ailleurs quelques-unes de mes suggestions
à cet effet:
- Les vendredis soirs et les weekends devraient être jours de congé pour tous consommateurs de drogue
- Interdiction de regarder un(e) junkie dans les yeux
- Les pailles = symbole religieux
- Le temple sacré des alcooliques = des Iglous-Iglous
- La journée du chèque devrait être décrétée Fête Nationale au lieu du 24 juin
- Au diable la nourriture cochère, place à la nourriture en sachet
- Enfin, toute personne qui reniffle un peu trop, devrait être accomodée
J'aimerais d'allieurs remercier le maire de la municipalité de St-Johachim de la barbotine qui a contribué à cette liste
d'accomodements pour consommateurs averis. Un bien l'bonjour à ce monsieur qui lui aussi a fait interdire aux femmes
le port du burkah, mais qui permet toujours les aventures d'un soir avec la chèvre du marguillé du village!
Marijuana à la pharmacie? Ah ha! FamiliPot!
Il a récemment été question dans l'actualité de la possibilité que les pharmacies vendent de la marijuana
à leurs clients, ce qui veut dire que bientôt on pourra entendre Chez Jean Coutu on trouve de tout, même d'la mari.
Pourtant, il existe d'autres sortes de drogues qui sont déjà disponibles en pharmacie et qui peuvent être encore plus
nocives que la marijuana. Voici mes mises en garde:
- Poudre pour bébé ; c'est
pas pour rien que c'est vendu en poudre. Le but est de créer la dépendance dès la tendre enfance.
- Vitamines des Pierrafeus
; vous fait halluciner que Dino a un faible pour vous. Vous fait entendre des Yabadabadou pour rien.
- Gels après-rasage ; le
nom dit tout, vous rasez de vous geler ben raide en utilisant cela.
- Vaporisateur nasal ;
un moyen subtil pour vous faire commencer à sniffer n'importe quoi.
- Suppléments alimentaires
; je ne sais pas qu'est-ce qu'on ajoute comme suppléments, mais ça semble louche.
- Glucosamine ; prenez-en
10 en ligne si vous pensez que c'est si inoffensif.
J'aimerais également vous mettre en garde contre toutes personnes qui achètent en pharmacie plein de produits
et de pilules qu'elles n'ont pas vraiment besoin ; c'est ça qu'on appelle un problème de consommation. En terminant,
vendre de la marijuana en pharmacie, je vous avoue que ça ne me dérange pas... par contre, il faudra créer des sections non-poteux
avec des enseignes défense d'inhaler sinon, ça risque de buzzer un petit peu trop dans la section des contraceptifs
et des serviettes sanitaires!
Pensée: la preuve
que la pharmacie encourage la consommation de drogues, quand tu achètes chez Jean Coutu, ça créé l'acCOUTUmance!
8 juin 2004
En campagne, les politiciens sont dans le champs... de pot!
Plusieurs personnes pensent qu'il n'y a aucun lien à faire entre les élections et la drogue; c'est faux!
Les politiciens sont, selon une étude menée par le Readers Indigeste de novembre 1992 que j'ai recopié en
entier dans mon cahier, responsables de la majorité des cas de toxicomanie et d'alcoholisme au pays. Non seulement les
discours de politicien peuvent mener au suicide (certains étant plattes à mourrir), mais ils peuvent également mener directement
à la drogue. Je suis même convaincu que plusieurs de nos politiciens bien connus se droguent en ce moment! Pour
reconnaître un politicien au prise avec un problème de drogue ou d'alcool, rien de plus facile: suffit d'identifier un politicien
et le confronter avec ses promesses électorales qu'il n'a pas rempli, s'il ne se rappelle pas d'avoir fait la promesse, c'est
qu'il est sous l'influence d'une substance illicite (tout comme l'a été jadis les personnes qui ont voté pour lui).
Les électeurs également peuvent tomber dans l'enfer de la drogue à cause des politiciens. Certains
développent même une dépendance face à leurs dirigeants politiques; nombre de personnes votent depuis 40 ans pour le même
parti sans décrocher, c'est ce qu'on appelle de l'accoutumance électorale, une grâve fléau qui est toujours d'actualité.
Encore de nos jours, trop de gens votent du même bord, élections après élections... ils sont gelés sur la même allégence
politique! Il y a également les cas spéciaux; les gens d'Outremont qui vont voter pour Jean
Lapierre, c'est évident qu'ils ont tous un problème!
Enfin, n'oubliez surtout pas que l'alcool et la politique sont synonymes. Vous ne me croyez pas?
Deux mots qui expliquent tout: Jacques Parizeau. Mais ce n'est pas tout. Il est évident que plusieurs
politiciens ont de grâves problèmes d'alcool, encore trop de nos jours ont une dépendance aux pots de vin!
X-B St-G
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Passons les fumeurs à tabac!
Depuis quelques temps, l'ennemi numéro 1 au Québec, après le gouvernement Charest, est sans contredit le
fumeur. Dailleurs, selon mes sources (ce qui veut dire mon bon ami Alfonse, un ex-cuisinier qui maintenant quête des
trente sous sur St-Laurent depuis que sa femme s'est poussée avec les recettes de son stand à pétates frites), il sera bientôt
permis de chasser le fumeur comme on chasse le gibier ou le rat musclé. Donc, dans les prochaines semaines, si vous
apercevez un être humain et non Bambi sur un hood de char, ça ne veut pas dire que la personne est virée sur le capot,
c'est tout simplement un autre fumeur qui vient d'être enlevé de la circulation!
Personnellement, je n'ai rien contre les fumeurs. Ils ont parfaitement le droit de faire des shows
de boucane au détriment de leur santé, d'avoir les doigts et les gencives jaunes et d'empester leurs voisins de table au restaurant.
Je ne suis pas ici pour les culpabiliser de réduire l'espérance de vie des non-fumeurs et par le fait même augmenter les coûts
en santé quand vient le temps de les soigner. Je ne suis pas prêt à partir en guerre contre les fumeurs; de toute façon,
le problème va se régler de lui-même, ils vont disparaître bien avant nous.
J'ai quand même quelques conseils pour ceux et celles qui sont tannés de s'éteindre à petit feu et qui désirent
cesser de fumer:
- La gomme ; Toujours
bon pour enlever le goût de la cigarette même si ça peut augmenter votre nombre de caries. Attention, si vous en mâchez
trop, vous risquez d'avoir envie de chanter sans arrêt la chanson de la Juicy Fruits et ça, ça peut incommoder vos voisins
autant sinon plus.
- Les patchs ;
Faut cependant faire attention, je parle ici des patchs de nicotine qu'on peut se coller sur le bras, et non du film Patch,
parce que c'est très difficile de se coller un DVD sur le bras.
- Lâchez l'école ;
C'est vraiment le meilleur conseil que je puisse vous donner. On le dit un peu partout, le danger, c'est la fumée au
secondaire! Donc, tenez vous loin des écoles.
En terminant, j'ai également un conseil aux parents qui veulent empêcher leurs enfants de fumer. Dites
à vos enfants le plus souvent possible le mot "écrase", comme dans la phrase "Aie mon toé, écrase"! Bon, c'est sûr que
ça va ruiner son estime de soi, mais y'a comme pas grand chance qui commence à fumer après ça.
Pensée: Vous avez vraiment un problème
avec la cigarette si à chaque fois que vous passez en dessous d'un détecteur de fumée, le détecteur commence à sonner.
X-B St-G
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Les stéroĩdes
Vous vous en doutez sûrement, je ne suis pas le plus grand des sportifs... je fais juste sortir mes vidanges
et j'en ressort tout essoufflé. Récemment, j'ai écouté quelque peu les Jeux Olympiques d'hiver et j'ai trouvé ça bad-trippant!
Que de plaisir à voir des athlètes qu'on a jamais entendu parler et des disciplines qu'on entendra plus parler pour les prochains
quatre ans. Mais qui dit Jeux dit également Stéroĩdes, et c'est vrai qu'il se consomme beaucoup de choses durant
les Jeux... car il faut être frosté en maudit pour trouver que le curling c'est intéressant! Mais il existe une foule
de type de stéroĩdes, certains dont on ne se doute pas, comme...
- Anabolisant: Qui
augmente la performance et l'endurance comme la créatine, la glyscérine et la margarine (j'ai toujours trouvé que c'était
du beurre boosté ça). Ce sont des drogues très facile à déceller et ce, même dès un très jeune âge. Par exemple,
si votre bébé a tendance à avoir peur de faire pipi dans son petit pot, c'est peut-être parce qu'il a quelque chose de caché
dans son biberon.
- Avoir une belle-mère:
Avec ça, pas le choix d'augmenter son endurance.
- Brocoli: Je suis
sûr qu'on vous a déjà dit Mange ton brocoli si tu veux grandir. Vous voyez que ça peut commencer très jeune
prendre des substances pour mieux performer.
- Viagra: C'est
un stéroĩde qui fait grossir seulement une partie du corps, mais c'est quand même une substance interdite dans le sport
parce qu'on m'a souvent dit qu'au hockey, on donne toujours des pénalités pour bâton élevé...
En terminant, si vous avez un problème avec les stéroĩdes, je
vous conseille l'organisme A.A.A.A.A.A.A. ,
les Anabolisants Anonymes Autonomistes Abénaquis de l'Arrondissement
Anjou. Personnellement je trouve ça buzzant voir des monsieurs muscles assis en rond sur des petites
chaises pliantes à parler de leurs émotions.
Pensée: L'important
dans le sport c'est pas de gagner, c'est de pas se faire pogner.
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